Welcome To My Life...... 的日志

6月11日

Dilemmi...

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
La penisola è un isola a forma di pene ?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?

Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo?
Un nitrito ed un precipitato di calcio

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6月6日

Sei cresciuto negli anni '90 se...

... giocavi al nintendo 64
... ascoltavi la musica alla radio, massimo col mangianastri!
... compravi il calippo fizz alla cocacola e il luke
... collezionavi ciucciotti colorati e di plastica
... ancora ti stai chiedendo che fine abbia fatto carmen san diego
... conosci il significato di 'togli la cera, metti la cera'
... i power rangers erano il telefilm più bello del mondo
... e subito dopo venivano otto sotto un tetto e willy il principe di belair
... i pattini avevano ancora quattro ruote NON in fila
... guardavi i miei mini pony, alvin superstar e le tartarughe ninja
... non esisteva mercoledì senza una copia del topolino (o minnie&co o il giornalino di barbie)
... giocavi a twister (ed eri ingenuo abbastanza da non pensare a strane mosse)
... ricordi chi sono i Five e il loro trashissimo video con la sagoma di cartone
... non esistevano internet e gli sms e ci si chiamava ancora a casa per mettersi d'accordo per le uscite
... mangiavi la girella per merenda
... collezionavi i paciocchini!
... gli insegnanti ti facevano leggere i ragazzi della via pal, piccole donne e l'isola del tesoro
... giocavi coi lego e crystal ball!
... ti stai ancora chiedendo come facesse puffetta a soddisfare le voglie di tutti i puffi!
... non ti perdevi la solita replica natalizia di 'mamma ho perso l'aereo'
… hai ancora la tua collezione di schede telefoniche

Noi che:

-ci divertivamo anche facendo 'Strega comanda color'
-facevamo 'Palla Avvelenata'.
-giocavamo regolare a 'Ruba Bandiera'.
-non mancava neanche 'dire fare baciare lettera testamento'.
-i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
-quando giocavamo col Lego facevamo anche castelli alti 6 piani che non si smontavano mai.
-chi andava in bici senza mani era il più figo.
-anche quelli che impennavano però non se la tiravano poco.
-'posso giocare anche io?' 'e no...sai, la palla non è mia'
-suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.
-facevamo a gara a chi masticava più big -babol contemporaneamente.

-avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci mettevamo le dita in bocca.

-i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa.
-dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella.
-giocavamo a 'Indovina Chi?' anche se conoscevi tutti i personaggi a memoria.
-sul pullman della gita giocavamo a fiori frutta e città (e la città con la D era sempre Domodossola)..
-con 100 lire ti prendevi 1 cicca con le 3 figurine dei calciatori..
-ci mancavano sempre quattro figurine per finire pure l'album Panini.
-ce l'ho ce l'ho...MANCA
-le cassette della Disney le abbiamo viste così tante volte che ora a distanza di 15 anni sappiamo ancora cosa cantavano robin hood e little john.
-in TV guardavamo solo i cartoni animati.
-avevamo i cartoni animati belli!!!
-litigavamo su chi fosse più forte tra le tartarughe ninja
-abbiamo raccontato 1.500 volte la barzelletta del fantasma formaggino.
-cercavamo di far sorridere i sofficini ma si rompevano sempre in 2
-non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato sul terrazzo.
-i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da passare al compagno.
-si andava in cabina alla fine della scuola per prendere le schede finite.
-c'era la macchina fotografica usa e getta e facevi fino a 20 foto.
-non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola o della Bauli con l'albero.
-le palline di natale erano di vetro e si rompevano.
-se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.
-guardavamo film dell'orrore anche se avevi paura.
-giocavamo a calcio durante l'intervallo col tappino della bottiglia.
-c'era sempre quello che veniva a scuola con la bottiglia dell'acqua solo per avere il tappino
-suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
-nelle foto delle gite facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.
-il bagno si poteva fare solo dopo 2 ore che avevi finito di mangiare.
-a scuola andavamo con cartelle da 2 quintali e senza rotelle.
-quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta e con le scarpette nello zaino.
-a scuola ci andavamo da soli e tornavamo da soli.
-se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
-le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
-internet non esisteva.
-il 'Disastro di Cernobyl' l'abbiamo vissuto nascendo e ci pensavano tutti destinati a 6 dita.
-la merenda a scuola te la portavi da casa
-la merenda portata da casa, all'intervallo era sempre in briciole
-non sapevamo cos'era la morale, solo che era sempre quella.. far merenda con Girella..
-si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
-se andavi in strada non era così pericoloso.
-però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM BUM BAM.
-il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween

9:36 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

6月3日

.......!

Prendi una tua vecchia foto, la guardi e cominci scrivere. Magari cose senza senso, magari cose che pensandoci bene non avresti scritto.

Rivivi momenti, luoghi, odori, sguardi, che ti hanno accompagnato in questo viaggio. Le immagini che scorrono davanti agli occhi sono poco nitide, vecchi ricordi. I sorrisi di un bambino con un pò di cioccolata su per il naso, i volti sereni, distesi di una famiglia unita. Le cadute prese giocando con un pallone enorme, i pianti isterici quando la mamma andava via per lavoro, i lego, qualche supereroe, il sentirsi "grande" alle elementari, la prima cotta e ... vivere spensierati fin quando il vento cambia; per cadere...cado, forse non giocando a pallone... Un pò alla volta i lego vengono messi in una scatola sotto al letto, le lacrime spariscono se la mamma va via per lavoro, la cotta si tramuta in amore e si cresce. Forse un pò troppo velocemente. Quanti ricordi affiorano alla mente, parecchi vorrei cancellarli ma sarebbe ingiusto, fanno parte della mia vita e , in fondo, non sono tutti da buttare o da delegare in un angolino della mente, anzi. Alcuni fanno male, altri invece ti stampano un sorriso quasi da stupido per l'età che hai. Pensi magari alle corse nei parchi col papà, pensi alle eterne sfide con i cuginetti oppure pensi a quando avevi 10 anni e il nonno ti faceva spingere l'acceleratore dell'auto e per te in quel momento era il massimo. Inevitabilmente momenti come questi non capiteranno più ma non è detto che non ce ne saranno altri che ti faranno emozionare, che ti faranno sognare un giorno ricordandoli.

Intanto tra una parola e l'altra la mia mente lavora riportandomi indietro nel tempo ed è ora di ritornare alla realtà, metto via la foto... La riprenderò quando avrò voglia di sorridere!

Quel sorriso che insieme ad una lacrima è tutto ciò che rimane di un ricordo.

Forse banale ma prendi una tua vecchia foto e....

Roberto

7:38 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

4月6日

Vi annoiate in ufficio?

Vi annoiate in ufficio? Vi state annoiando in ufficio? Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.

SFIDE DA 1 PUNTO

1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.

2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.

3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".

4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".

SFIDE DA 3 PUNTI

1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco cosi"

.2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.

3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI

1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.

2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).

3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso".

4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Dopo i consigli per l'ufficio... ecco quelli per il supermercato...

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.

2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.

5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".

6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".

10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".

11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Ehi! Non c'è carta!!!!"

20:47 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志

15 MOTIVI...

15 MOTIVI PER CUI ANDREBBE FORNITA LA BIRRA SUL POSTO DI LAVORO

1. E' un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.
3. Riduce le lamentele sul salario basso.
4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello che questi ultimi si vogliono sentir dire.
5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro facesse schifo, non fregherebbe a nessuno.
6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in ufficio.
7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.
8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.
9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.
10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.
11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'e' bisogno di relax altrove.
12. Rende tutti più aperti con le proprie idee.1
13. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa pranzo.
14. Gli impiegati non hanno più bisogno di caffè per restare sobri.
15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori luogo...

20:41 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | Food and drink

Ke tipo di stipendio hai?

Stipendio cipolla: lo vedi, lo prendi e piangi.

Stipendio canaglia: non ti da una mano, solo ti fa soffrire, però non puoi vivere senza di lui.

Stipendio preservativo: ti fa passare la voglia.

Stipendio impotente: quando ti serve, ti delude.

Stipendio dieta: con lui mangi sempre di meno.

Stipendio ateo: è meglio non credere...

Stipendio precoce: quando arriva è già finito.

Stipendio umore nero: ridi per non piangere.

Stipendio mestruazione: arriva una volta al mese e dura pochi giorni.

19:49 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

Lezioni di inglese....

Per i principianti: (For beginners)
"Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio swatch?"

Ed ora ripetete ad alta voce la traduzione in inglese. Try to say:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Per gli esperti: (For experts)
"Tre streghe svedesi e transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi svizzeri Swatch. Quale strega (svedese e transessuale) guarda quale pulsante di quale orologio svizzero Swatch?"

Ed in inglese (sempre ad alta voce). Now try to say:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

19:46 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | Games

2月7日

90 Motivi per Cui E' Bello Essere Uomo...

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo

11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano

21. Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un otre
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere

31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri

41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori

51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"

61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
63. Stesso lavoro....più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla

71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto

81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perchè "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

Alcune cose che i film ci hanno insegnato...

- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio

- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

- Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

- La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

- Se vi e una grande vetrata in una stanza prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

- Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto

- In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI

- Gli agenti deII’ FBl sono degli stronzi

- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.

- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)

- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

- Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.

- Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

- I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

- Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

- Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

- Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

- I contadini medievali avevano denti perfetti.

- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

- Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.

- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

- Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi

- Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

- Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.

- Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata
svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.

- Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.

- I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.

- Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di elementari.

- Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.

- Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

- Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.

- L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.

- Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura; quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

- Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.

- In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.

- Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli,pero’ osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

- Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

e per concludere...

- A cosa serve un giubbetto antiproiettile quando basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i proiettili?

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1月24日

Al Supermercato

Le 13 cose da fare in un centro commerciale:
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!

Ecco alcune delle cose che ho imparato nella vita - Paulo Coelho

-Che non importa quanto sia buona una persona, ogni tanto ti ferirà.
E per questo, bisognerà che tu la perdoni.
- Che ci vogliono anni per costruire la fiducia e solo pochi secondi per distruggerla.
- Che non dobbiamo cambiare amici, se comprendiamo che gli amici cambiano.
- Che le circostanze e l’ambiente hanno influenza su di noi, ma noi siamo responsabili di noi stessi.
- Che, o sarai tu a controllare i tuoi atti, o essi controlleranno te.
- Ho imparato che gli eroi sono persone che hanno fatto ciò che era necessario fare, affrontandone le conseguenze.
- Che la pazienza richiede molta pratica.
- Che ci sono persone che ci amano, ma che semplicemente non sanno come dimostrarlo.
- Che a volte, la persona che tu pensi ti sferrerà il colpo mortale quando cadrai, è invece una di quelle poche che ti aiuteranno a rialzarti.
- Che solo perché qualcuno non ti ama come tu vorresti, non significa che non ti ami con tutto te stesso.
- Che non si deve mai dire a un bambino che i sogni sono sciocchezze: sarebbe una tragedia se lo credesse.
- Che non sempre è sufficiente essere perdonato da qualcuno. Nella maggior parte dei casi sei tu a dover perdonare te stesso.
- Che non importa in quanti pezzi il tuo cuore si è spezzato; il mondo non si ferma, aspettando che tu lo ripari.
- Forse Dio vuole che incontriamo un po’ di gente sbagliata prima di incontrare quella giusta, così quando finalmente la incontriamo, sapremo come essere riconoscenti per quel regalo.
- Quando la porta della felicità si chiude, un’altra si apre, ma tante volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi.
- La miglior specie d’amico è quel tipo con cui puoi stare seduto in un portico e camminarci insieme, senza dire una parola, e quando vai via senti che è come se fosse stata la miglior conversazione mai avuta.
- E’ vero che non conosciamo ciò che abbiamo prima di perderlo, ma è anche vero che non sappiamo ciò che ci è mancato prima che arrivi.
- Ci vuole solo un minuto per offendere qualcuno, un’ora per piacergli, e un giorno per amarlo, ma ci vuole una vita per dimenticarlo.
- Non cercare le apparenze, possono ingannare.
- Non cercare la salute, anche quella può affievolirsi.
- Cerca qualcuno che ti faccia sorridere perché ci vuole solo un sorriso per far sembrare brillante una giornataccia.
- Trova quello che fa sorridere il tuo cuore.
- Ci sono momenti nella vita in cui qualcuno ti manca così tanto che vorresti proprio tirarlo fuori dai tuoi sogni per abbracciarlo davvero!
- Sogna ciò che ti va; vai dove vuoi; sii ciò che vuoi essere, perché hai solo una vita e una possibilità di fare le cose che vuoi fare.
- Puoi avere abbastanza felicità da renderti dolce, difficoltà a sufficienza da renderti forte, dolore abbastanza da renderti umano, speranza sufficiente a renderti felice.
- Mettiti sempre nei panni degli altri. Se ti senti stretto, probabilmente anche loro si sentono così.
- Le più felici delle persone, non necessariamente hanno il meglio di ogni cosa; soltanto traggono il meglio da ogni cosa che capita sul loro cammino.
- Il miglior futuro è basato sul passato dimenticato, non puoi andare bene nella vita prima di lasciare andare i tuoi fallimenti passati e i tuoi dolori.
- Quando sei nato, stavi piangendo e tutti intorno a te sorridevano.

Vivi la tua vita in modo che quando morirai, tu sia l’unico che sorride e ognuno intorno a te piange.

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1月10日

Quello che ho fatto

Le cose che ho fatto sono in bianco

1. Ho offerto da bere a tutti in un bar

2. Ho nuotato insieme ai delfini

3. Ho scalato una montagna

4. Ho guidato una Ferrari

5. Sono stato all'interno della Grande Piramide

6. Ho tenuto in mano una tarantola

7. Ho fatto il bagno nudo nel mare

8. Ho detto "ti amo" credendoci

9. Ho abbracciato un albero

10. Ho fatto uno strip tease

11. Ho fatto bungee jumping

12. Sono stato a Parigi

13. Ho visto una tempesta marina

14. Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba

15. Ho visto l'aurora boreale

16. Ho cambiato pannolini a un bambino

17. Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa

18. Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto

19. Ho toccato un iceberg

20. Ho dormito sotto le stelle

21. Sono stato su una mongolfiera

22. Ho visto una pioggia di meteoriti

23. Mi sono ubriacato

24. Ho fumato erba

25. Ho guardato le stelle con un telescopio

26. Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno

27. Ho fatto sesso orale

28. Ho scommesso e vinto ai cavalli

29. Misono finto malato pur non essendolo

30. Ho invitato uno sconosciuto a casa mia

31. Ho fatto battaglie con palle di neve

32. Mi sono fotocopiato il culo in ufficio

33. Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo

34. Ho tenuto in braccio un agnellino

35. Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo

36. Ho fatto un bagno romantico a lume di candela

37. Ho fatto una doccia con acqua gelata

38. Mi sono messo a parlare con un mendicante

39. Ho visto un'eclisse totale

40. Ho preso il sole nudo

41. Sona stato su un roller coaster

42. Ho compiuto una home run

43. Ho ballato come un matto fregandomene degli altri

44. Ho parlato con accento straniero per un giorno intero

45. Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati

46. Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita

47. Ho visitato tutti gli Stati dell'America

48. Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto

49. Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto

50. Ho vinto a qualche lotteria

51. Ho ballato con estranei in paesi stranieri

52. Ho visto le balene

53. Ho masturbato altre persone

54. Ho rubato o danneggiato cartelli stradali

55. Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA

56. Ho fatto un viaggio on the road

57. Ho fatto alpinismo

58. Ho mentito alla dogana

59. Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia

60. Ho fatto parapendio

61. Sono stato in Irlanda

62. Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stato innamorato

63. Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei

64. Sono stato in Giappone

65. Scrivo il mio peso

66. Ho munto una mucca

67. Sistemo i CD in ordine alfabetico

68. Ho sognato di essere un supereroe da fumetto

69. Ho cantato in un karaoke bar

70. Sono stato a letto un giorno intero

71. Ho fatto immersioni subacquee

72. Ho sognato di essere invisibile

73. Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo

74. Ho baciato sotto la pioggia

75. Ho giocato nel fango

76. Ho giocato sotto la pioggia

77. Sono stato in un drive-in

78. Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto

79. Ho visto la Muraglia Cinese

80. Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog

81. Ho rotto una finestra o un vetro

82. Ho iniziato un business

83. Mi sono sempre innamorato ricambiato

84. Ho visitato siti antichi

85. Ho fatto un corso di arti marziali

86. Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore

87. Sono stato sposato

88. Sono stato in un film

89. Ho rovinato una festa

90. Ho pianto vedendo un film

91. Ho amato qualcuno che non meritava

92. Sono stato baciato appassionatamente da provare le vertigini

93. Ho divorziato

94. Ho fatto sesso in ufficio

95. Ho fatto sesso in ascensore

96. Mi sono astenuto dal sesso per oltre 10 giorni

97. Ho cucinato biscotti

98. Ho vinto un concorso di bellezza

99. Sono stato in gondola a Venezia

100. Mi è venuta la pelle d'oca sentendo la lingua di un'altra persona

101. Ho almeno un tattoo

102. Ho almeno un piercing

103. Sono sceso in canoa sullo Snake River

104. Sono stato in uno studio tv come pubblico

105. Ho ricevuto fiori

106. Mi sono masturbato in un luogo pubblico

107. Mi sono ubriacato da non ricordare più niente

108. Ho avuto dipendenze da droghe

109. Ho suonato in pubblico

110. Sono andato a giocare a Las Vegas

111. Ho mangiato pescecane

112. Ho inciso musica

113. Sono stato in Thailandia

114. Ho comprato una casa

115. Sono stato in zona di guerra

116. Sono stato in crociera

117. Ho picchiato mio fratello

118. Parlo più di una lingua

119. Mi sono fatto bendare

120. Sono stato coinvolto in una rissa

121. Ho emesso assegni a vuoto

122. Ho assistito al "Rocky Horror Picture Show"

123. Ho cresciuto bambini

124. Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile

125. Ho seguito l'intero tour di un gruppo

126. Sono stato un groupie

127. Ho partecipato a uno Spring Break

128. Ho girato in bici in un paese straniero

129. Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati

130. Ho scritto al Governatore del mio Stato

131. Ho traslocato e iniziato una vita in un'altra città

132. Sono stato sul Golden Gate Bridge

133. Avrei voluto essere in un telefilm

134. Ho cantato in macchina per almeno 20 miglia

135. Ho abortito

136. Ho subito un intervento di chirurgia plastica

137. Sono sopravvissuto a un incidente stradale

138. Ho scritto articoli per giornali

139. Ho fatto diete

140. Ho pilotato aerei

141. Ho accarezzato animali di cui ho paura

142. Ho avuto rapporti omosessuali

143. Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare

144. Ho fatto nascere un animale

145. Sono stato licenziato

146. Ho vinto soldi a un tv show

147. Mi sono rotto qualche osso

148. Ho ucciso animali

149. Ho ucciso esseri umani

150. Ho partecipato a un safari in Africa

151. Ho guidato una moto

152. Ho guidato un trattore

153. Ho dei piercing all'infuori delle orecchie

154. Ho sparato con armi da fuoco

155. Ho mangiato funghi trovati nel bosco

156. Ho fatto sesso anale

157. Ho subito operazioni chirurgiche

158. Ho fatto sesso su un treno

159. Ho fatto l'autostop

160. Ho avuto un serpente come animale domestico

161. Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo

162. Ho visto più paesi stranieri che non stati americani

163. Sono stato in tutti i continenti

164. Ho viaggiato in canoa per più di due giorni

165. Ho fatto sci nautico

166. Ho mangiato carne di canguro

167. Ho mangiato sushi

168. Ho fatto sesso all'aperto

169. Ho preso a pugni qualcuno

170. Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno

171. Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa

172. Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno

173. Ho fatto licenziare qualcuno

174. Ho avuto paura di morire

175. Mi sono lanciato col paracadute

176. Ho mangiato scarafaggi o insetti

177. Ho mangiato pomodori verdi fritti

178. Ho letto Omero

179. Ho rubato al ristorante

180. Ho rubato al supermarket

181. Ho chiesto scusa molto tempo dopo

182. Sono stato eletto capoclasse almeno una volta

183. Ho riparato da solo il mio computer

184. Sono stato DJ

185. Ho pianto per una giornata intera

186. Ho barato al gioco

187. Sono stato arrestato

188. Ho bigiato la scuola

189. Mi sono masturbato insieme ad un'altra persona

190. Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale

191. Ho vomitato in luogo pubblico

192. Ho venduto qualcosa ad un estraneo

193. Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua

194. Ho rubato la saponetta dall'albergo

195. Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria

196. Ho ruttato davanti ad altre persone

197. Ho copiato un compito in classe

198. Ho fatto sesso al primo appuntamento

199. Sono svenuto

200. Ho baciato qualcuno del mio stesso sesso

201. Ho fatto un tuffo da un'altezza di almeno di 10 m

202. Ho assaggiato un cibo coreano

203. Ho pensato seriamente al suicidio

204. Ho odiato

205. Ho avuto esperienze sado-maso

206. Ho lavorato in un bar

207. Sono stato in un sexy shop

208. Ho baciato una ragazza straniera

209. Mi sono perso in una città sconosciuta

210. Ho tirato dei bidoni

211. Mi sono innamorato di un’amica

212. Ho fatto Yoga

213. Ho fatto esercizi tantrici

214. Ho assistito ad un incidente stradale

215. Sono stato legato

216. Ho giocato a squash

217. Ho avuto un colpo di fulmine

218. Ho fatto un video hard

219. Ho sentito la mancanza di un ex

220. Ho giocato a briscola

221. Ho tenuto un diario segreto

222. Ho fatto sci fuori pista

223. Ho fatto jungle trekking

224. Sono stato con una/o più grande di me

225. Mi sono spacciato per qualcun'altro

226. Mi sono arrampicato su un albero

227. Ho desiderato che una notte non finisse mai

228. Ho fatto una pazzia per amore

229. Ho fatto il bagno di notte

230. Ho fumato il narghilè

231. Ho scritto una lettera d'amore

232. Sono stato sospeso da scuola

233. Ho fatto sesso in un cinema

234. Ho fatto sesso in macchina

235. Ho fatto sesso sulla spiaggia

236. Ho perdonato

237. Ho fatto un incidente in macchina

238. Sono stato vittima di uno scherzo

239. Sono stato alle terme

240. Sono stato a vedere un gran premio di formula uno

241. Sono stato in un night

242. Sono stato in un club privè

243. Ho fatto para-sailing

244. Ho mentito spudoratamente

245. Ho fatto un murales

246. Ho visto la barriera corallina

247. Ho fatto lo stronzo

248. Sono stato con più persone nello stesso giorno

249. Ho ricevuto i complimenti per qualcosa che so fare molto bene

250. Sono stato in un campo nudisti

251. Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto

252. Per rabbia ho rotto degli oggetti

253. Sono stato al telefono più di 2 ore

254. Sono scappato di casa

255. Ho scritto una poesia

256. Ho fatto sesso per ore senza venire

257. Sono stato a casa di uno sconosciuto

258. Ho detto una cosa e subito dopo ho fatto il contrario

259. Faccio abitualmente spuntini di mezzanotte

260. Ho fatto sesso in chat

261. Ho spiato dal buco di una serratura

262. Ho origliato a una porta

263. Ho camminato su un tetto

264. Ho conosciuto un travestito o una trans

265. Ho letto più libri in un giorno

266. Ho fermato qualcuno per strada per conoscerlo

267. Sono stato in un tempio buddista

268. Ho fatto la sauna

269. Ho tradito

270. Ho preso una multa

271. Sono stato inseguito da cani inferociti

272. Ho ricevuto delle proposte oscene

273. Ho fatto un provino televisivo

274. Ho fatto di tutto per rendere felice una persona

275. Ho fatto break-dance in mezzo a una strada

276. Sono stato ai Caraibi

277. Ho fatto un 69

278. Ho incontrato qualcuno conosciuto in chat

279. Sono stato ad un concerto

280. Ho guidato senza essere in grado di farlo

281. Ho fatto giochi alcolici

282. Ho visitato più posti all'estero che in Italia

283. Non ho una sola nazionalità

284. Sono stato ad una festa della birra

285. Sono andato da qualche parte dicendo a tutti che andavo da un altra

286. Sono stato ricoverato

287. Ho suonato in un gruppo

288. Ho corrotto qualcuno

289. Sono stato raccomandato

290. Mi sono iscritto ad un partito

291. Sono stato tradito

292. Ho desiderato una persona per mesi senza riuscire a dichiararmi

293. Ho avuto una "storiella" in vacanza

294. Ho desiderato di andare a vivere all'estero

295. Ho viaggiato senza biglietto

296. Sono stato single per scelta

297. Sono stato con qualcuno per passatempo

298. Ho volato

299. Ho avuto incubi ricorrenti

300. Ho girato nudo per casa

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12月28日

Il T9

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come ca**o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come ca**o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di min**ia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di me**a è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di me**a, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ca**o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di me**a anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una min**ia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "me**a"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "me**a" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei alzandomi dalla sedia e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8)"Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

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12月21日

Jim Morrison: Il Re Lucertola

- Vivi come se dovessi morire domani e pensa come se non dovessi morire mai.-

- Siamo buoni a nulla, ma capaci di tutto.-

- Non accontentarti dell'orizzonte, cerca l'infinito.-

- Amo gli adolescenti perché tutto quello che fanno lo fanno per la prima volta.-

- Dicono che l'amore è vita, io per amore sto morendo-

- A volte basta un attimo per scordare una vita ma a volte non basta una vita per scordare un attimo.-

- Vorrei essere nato al contrario per poter capire questo mondo storto.-

- Mi chiamano drogato perché mi faccio le canne ma non sanno invece che la vera droga è la crudeltà dell'uomo.-

- Volevo attraversare i confini della realtà, volevo vedere cosa sarebbe successo: Solo curiosità!-

- Quando il mio corpo sarà cenere il mio nome sarà leggenda-

- C'è il sacro terrore della morte, ma la morte è un fatto naturale, credo che la morte sia un'amica dell'uomo, perché mette fine a quel grande dolore che è la vita.-

- Non c'è notte tanto grande da non permettere al sole di risorgere il giorno dopo.-

- In questo mondo di guerra e violenza anche i fiori piangono... e noi continuiamo a credere che sia rugiada.-

- Se non hai ragione per vivere non trovarne una per morire.-

- Se un giorno ti svegli e non vedi il sole o sei morto o sei tu il sole.-

- La perenne tentazione della vita è quella di confondere i sogni con la realtà.-

- Vivi la vita attimo per attimo perché ogni attimo potrebbe essere l'ultimo.-

- Non essere così triste e pensieroso, ricorda che la vita è come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo.-

- La vita è come un autostrada, non finisce mai, ma ci si resta sempre vittima.-

- Vivi ogni giorno della tua vita come se fosse l'ultimo perché il giorno che lo sarà non avrai voglia di crederlo.-

- Malinconia del passato, gioia del presente, pentimento del futuro... questa è la vita.-

- Se per vivere ti dicono "siediti e stai zitto" tu alzati e muori combattendo.-

- Uccidere è il coraggio di un momento... vivere il coraggio di sempre.-

- Non ho scelto io di nascere quindi lasciatemi vivere come mi pare.-

- La droga è la speranza di chi speranza non ne ha più.-

- L'eroe non è colui che non cade mai ma colui che una volta caduto trova il coraggio di rialzarsi-

- La felicità è fatta di niente... che al momento in cui la vivi sembra tutto.-

- Il futuro non esiste, è qualcosa che noi rincorriamo e quando lo raggiungiamo subito diventa presente e poi passato.-

- Vorrei essere una lacrima per nascere dai tuoi occhi, vivere sul tuo viso, morire sulla tua bocca.-

-A volte il vincitore è semplicemente un sognatore che non ha mai mollato. -

-Alcuni dicono che la pioggia è brutta, ma non sanno che permette di girare a testa alta con il viso coperto dalle lacrime.-

- C'è chi aspetta la pioggia per non piangere da solo.-

- Ciascun giorno è farsi un giro nella storia.-

- Darei la vita per non morire.-

- Datemi un sogno in cui vivere, perchè la realtà mi sta uccidendo.-

- Io sono così perchè rispecchio quello che ho dentro. -

- Ho dato tutto ciò che potevo, sono un poeta che racconta le sue storie e che canta i suoi versi. -

- Non si può dire di aver vissuto se prima non si è provato ciò che è proibito. -

- Dopo il suo sangue, la cosa migliore che un uomo può dare di sè è una lacrima. -

- Tra il reale e l'irreale c'è una porta: quella porta siamo noi. -

- Rifiutarsi di amare per paura di soffrire è come rifiutarsi di vivere per paura di morire. -

- Non vivere con la paura di morire, ma muori con la gioia di aver vissuto. -

- Non parlare mai di pace e di amore: un Uomo ci ha provato e lo hanno crocefisso. -

- Non ho scelto io di nascere quindi lasciatemi vivere come mi pare. -

- Invece di sentirti in colpa o cercare scuse per delle azioni negative compiute in passato, incomincia ora ad agire positivamente. -

- Fra il bene e il male c'è una porta, e io l'aprirò! -

- Ognuno di noi ha un paio di ali, ma solo chi sogna impara a volare. -

- Vivo per amarti, morirò se dovrò dimenticarti. -

- Non arrenderti mai, perchè quando pensi che sia tutto finito, è il momento in cui tutto ha inizio. -

- Uccidere è il coraggio di un momento. Vivere il coraggio di sempre. -

- Non essere così triste e pensieroso, ricorda che la vita è come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo. -

- Nella vita ci sarà sempre un bastardo che ti farà soffrire, ma sarà l'unica persona che riuscirai ad amare veramente. -

- I dubbi te li crea la libertà. -

- Un giorno anche la guerra si inchinerà al suono di una chitarra. -

- Vivere senza tentare, significa rimanere con il dubbio che ce l'avresti fatta. -

- Solo chi non conosce il dolore, può ridere di chi soffre. -

- Se dovessi scegliere tra il tuo amore e la mia vita, sceglierei il tuo amore, perchè è la mia vita. -

- La solitudine è ascoltare il vento e non poterlo raccontare a nessuno. -

- Sorridi anche se il tuo sorriso è triste, perchè più triste di un sorriso triste c'è la tristezza di non saper sorridere. -

- A volte il vincitore è semplicemente un sognatore che non ha mai mollato. -

- Se le persone che parlano male di me, sapessero quello che dico io di loro, parlerebbero peggio. -

- Quando morirò andrò in paradiso, perchè l'inferno l'ho già vissuto quaggiù. -

- Quando odiamo qualcuno, odiamo nella sua immagine qualcosa che sta dentro di noi. -

- Quando la gente mi chiede cosa vuol dire amare, abbasso gli occhi per paura di ricordare. -

- Il mio migliore amico è lo specchio, perchè quando piango non ride mai. -

- Smetterò di amarti solo quando un pittore sordo riuscirà a dipingere il rumore di un petalo di rosa cadere su un pavimento di cristallo di un castello mai esistito. -

- La vera felicità non è in fondo a un bicchiere, non è dentro a una siringa: la trovi solo nel cuore di chi ti ama. -

- Se devi vivere tutta la vita strisciando come un verme, alzati e muori! -

- Se dovessi scegliere tra la vita e la morte, perchè non esiste vita senza di te, di sicuro sceglierei la morte prima che mi scelga lei. -

- Se tu fossi una lacrima, io non piangerei per paura di perderti. -

- Essere allegri non significa necessariamente essere felici, talvolta si ha voglia di ridere e scherzare per non sentire che dentro si ha voglia di piangere. -

- Se ti dicono che l'amore è un sogno, sogna pure ma non stupirti se ti svegli piangendo. -

- Quando moriremo andremo sicuramente in Paradiso, perchè l'Inferno l'abbiamo già vissuto qui. -

- Non diventerò vecchio: io sono come una stella cadente. -

- Piangevo perchè non avevo le scarpe, poi vidi un uomo senza i piedi. -

- Fuoco, cammina con me! -

- Non serve strappare le pagine della vita, basta saper voltar pagina e ricominciare. -

- Non accontentarti dell'orizzonte...cerca l'infinito. -

- Questa dannata guerra finirà quando saremo troppo vecchi per goderci la pace. -

- L'anima di una persona è nascosta nel suo sguardo, per questo abbiamo paura di farci guardare negli occhi. -

- Vivi intensamente ogni piccola cosa della tua vita, perchè un giorno, queste piccole cose, sembreranno grandissime. -

- L'unico modo per sentirsi qualcuno è sentirsi se stessi. -

- Se hai un'idea rispettala, non perchè è un'idea, ma perchè è tua. -

- Non pentirti di qualcosa che hai fatto, se quando l'hai fatta eri felice. -

- E' nel momento in cui dubiti di volare che perdi per sempre la facoltà di farlo. -

- Io amo e vivo in silenzio ma dietro ogni sorriso nascondo una lacrima di dolore. -

- Non è forte chi non cade, ma chi cadendo ha la forza di rialzarsi. -

- Sii sempre come il mare che infrangendosi contro gli scogli, trova sempre la forza di riprovarci. -

- Sogna perchè nel sonno puoi trovare quello che il giorno non ti puo' dare. -

- Se sei triste e vorresti morire, pensa a chi è triste e vorrebbe vivere ma sa di dover morire. -

- Questa notte non può durare un eterno, perchè fra poco arriverà il mattino, ammesso che ci sia un domani.-

Jim Morrison nacque l'8 dicembre 1943 a Melbourne in Florida da un ufficiale di marina e da un casalinga. Cantante, poeta, film-maker, è stato soprattutto una leggenda della musica.

Voce leader dei Doors, è stato uno dei principali riferimenti per intere generazioni di giovani negli anni della guerra del Vietnam, dell'assassinio dei fratelli Kennedy e di Martin Luther King. Animale da palcoscenico, eroe maledetto, angelo ribelle, il Re Lucertola - Lizard King - è stato profeta della libertà. Per i suoi inviti alla trasgressione l'FBI ha aperto un dossier su di lui, e nel 1969 è stato perfino arrestato per oscenità. La sua morte precoce nel 1971 lo ha trasformato in un mito: da allora le raccolte dei Doors continuano ad andare a ruba, e ogni anno migliaia di giovani si recano in pellegrinaggio sulla sua tomba nel cimitero di Père Lanchaise a Parigi.

Di famiglia medio borghese, aveva due fratelli ai quali non si sentì mai particolarmente legato. Trascorse la sua infanzia cambiando spesso paese a causa dei trasferimenti di suo padre, uno dei motivi che lo hanno sempre immerso in un contesto di solitudine. Tra lui e la sua famiglia non correvano buoni rapporti così appena fu possibile se ne andò per frequentare l'università cinematografica dell'UCLA.

Si può dire che fu proprio durante gli studi universitari che Morrison si creò la prima vera cerchia di amici. L'humus e le possibilità che regnavano nell'ateneo e nel frequentare le lezioni gli davano infatti l'opportunità di conoscere un numero straordinario di persone. Inoltre, fu proprio frequentando l'Università che incontrò un futuro compnente dei Doors, il chitarrista e compositore Roy Manzanek, il quale coinvolse Morrison nelle sue già avviate attività musicali, come quella di apparire per gioco in alcuni concerti organizzati da lui.

L'idillio però non durò a lungo, poichè Morrison abbandonò l'università dopo che un suo cortometraggio fu rifiutato per una apparizione al "Royce Hall".

Iniziò così a frequentare la spiaggia di Venice, luogo che vide la nascita di molte canzoni come "Hello, I love you" e "End of the night". Formò poi un gruppo appunto col suo amico di università Ray e decise di chiamarlo "the Doors", nome ricavato dalle strane elucubrazioni che Morrison era solito fare: egli infatti sosteneva esistessero nel mondo il noto e l'ignoto, e che questi due mondi fossero divisi da una sorta di porta: ed è proprio una di queste "porte" comunicanti che lui voleva essere.

Intanto, il cantante era arrivato ormai al punto di prendere pasticche di LSD con grande facilità, arrivando a fare azioni bizzarre e discutibili, come quella di andare nel deserto per provare la mescalina nella sua forma pura: aveva letto che, secondo alcuni studi, dava effetti di vera follia...

Esplosi i Doors con il primo, splendido album (uno dei migliori esordi della storia del rock), Morrison divenne per milioni di fan un'avvincente ribelle, mentre per l'America benpensante rappresentava una sorta di pericolo pubblico. La sua vita "sentimentale", sempre molto affollata, era minata da comportamenti lunatici ed imprevedibili: passava da una calma assoluta ad attacchi improvvisi di violenza. Nel 1970 Jim sposò Patricia, una delle sue donne, con un matrimonio "Wicca" (un rituale che corrisponde ad una specie di unione cosmica). Il atrimoni, come prevedibile, non durò a lungo, a causa dell'inesausta "poligamia" di Morrison.

Dopo una vita all'insegna di eccessi di tutti i tipi, Morrison si spense il 3 luglio 1971, a soli 27 anni, generando da quel momento un'infinità di pettegolezzi e false notizie circa le modalità (o addirittura la veridicità) della sua scomparsa. Le cause della sua morte infatti sono tuttora ignote: Pamela Carson, la sua compagna del momento, morta oltretutto di overdose tre anni dopo di lui, disse solo di averlo trovato morto nella vasca da bagno. Quando gli amici arrivarono a Parigi, poi, la bara era già chiusa. Non poterono dunque vedere il cadavere del cantante ma solo visionare il suo certificato di morte.. L'autopsia non fu fatta. Il certificato medico parla genericamente di "morte naturale" per arresto cardiaco.

A Parigi, nella Ville Lumiere, si era trasferito quattro mesi prima assieme alla sua ragazza. Ne aveva abbastanza dei Doors e della California, malgrado la band gli avesse dato fama e ricchezza. Voleva costruirsi una nuova vita come poeta. "Il rock è morto", ripeteva.
Oggi la sua tomba nel cimitero parigino Pére Lachaise è un monumento nazionale e viene visitato da una media di cento fans al giorno.

- Vivi come se dovessi morire domani e pensa come se non dovessi morire mai.-