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2月7日 90 Motivi per Cui E' Bello Essere Uomo... 1.
Le conversazioni telefoniche durano in media 30
secondi 2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili 3. Sai come funziona un'autovettura 4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola 5. Il calcio la domenica 6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici 7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte 8. Riesci ad aprire i vasetti da solo 9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso 10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo 11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange 12. Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista 13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri 14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto 15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi 16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile 17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno 18. Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita 19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto 20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano 21. Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un otre 22. Il box auto e' tutto tuo 23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza 24. Nessuno si domanda se "ingoi" 25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti 26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione 27. I piani del matrimonio si curano da soli 28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico 29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre 30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere 31. Non devi raderti più in giù del collo 32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte 33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso 34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve 35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale 36. Il cioccolato e' solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane 37. Puoi diventare presidente della repubblica 38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero 39. I fiori rimediano tutto 40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri 41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio 42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico 43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti 44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta 45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone 46. I preliminari sono optional 47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo 48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza 49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa 50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori 51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata 52. I meccanici d'auto ti dicono la verità 53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli 54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me" 55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti 56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose 57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica 58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre 59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza 60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo" 61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra 62. Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante 63. Stesso lavoro....più soldi 64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti 65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo 66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000 67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle 68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria 69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri 70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla 71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono 72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa 73. Hai una relazione normale e sana con tua madre 74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo 75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno 76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso 77. Un giorno sarai un vecchio porco 78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo" 79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico 80. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto 81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perchè "non te la senti" 82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente 83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza 84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi 85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni 86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti 87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata 88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso" 89. Baywatch 90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte Alcune cose che i film ci hanno insegnato... - Di
due gemelli identici almeno uno è malvagio - Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto. - La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno. - Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi. - Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu. - Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni. - I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione. - Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri. - Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease. - E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come. - Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea. - Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini. - La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi. - Se vi e una grande vetrata in una stanza prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso. - Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo. - Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé. - Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio. - I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte. - Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto - In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI - Gli agenti deII’ FBl sono degli stronzi - Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto. - Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm) - Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà. - Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco. - Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte. - Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna. - I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora. - Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli. - Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono. - Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio. - I contadini medievali avevano denti perfetti. - Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante. - Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica. - Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto. - Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno. - Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi - Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare. - Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete. - Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare. - Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta. - Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati. - I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde. - Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di elementari. - Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli. - Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti. - Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni. - L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono. - Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura; quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata. - Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere. - In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi. - Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli,pero’ osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente. - Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia. e per concludere... - A cosa serve un giubbetto antiproiettile quando basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i proiettili? |
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